Hier gibt es die witzigsten Ausdrücke
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Weltrekorde im Sex
Alles was man dazu auch noch sagen kann! |
Sich selbstbefriedigen
sein eigenes Süppchen kochen, das Übel an der Wurzel packen, das Schicksal herausfordern, den Fleischtopf rühren, die Ladung löschen, den Schimmel schütteln, "selbst ist der Mann", Old Schüttelhand, Häuptling Schnelle Vorhaut, mit dem Gedanken spielen, die Hand ins Feuer legen, den Trumpf in die Hand nehmen, aus dem Handgelenk schütteln, das Grundwasser anzapfen, krumme Finger machen, sich einen ablachen, sich abzapfen, sich entschleimen, sich Luft machen, in sich gehen, die Hände in den Schoß legen, den Finger auf die offene Wunde legen (Frau), "dem Verwandten die Hand geben, weil er fortreist", den Daumen drücken, den Lötkolben aufheizen, das Steuer in die Hand nehmen, sich an der eigenen Nase packen, an der Balalaika zupfen (bei Frauen), unter den Arm greifen (einen anderen Mann masturbieren), in guten Händen sein, von der Hand in den Mund leben (bei Prostitution)
Sich am Hodensack kraulen
Den Stein ins Rollen bringen, das dritte Ei suchen, Handball spielen
Anus
der schwarze Ritter, Muschi der Zukunft, Mr.Brown, Ms.Brown, Bergwerk, Gasometer, Goldgrube, Ventilation, Vergaser, Herrschaftseingang, das schwarze Loch
Der Penis
Brechstange, Einspritzmotor, das dicke Ende, der alte Fuchs, 007, Amor's Pfeil, Antenne, Baum der Erkenntnis, Bazooka, Blitzableiter, Blutspender, Blutwurst, Bohrturm, Buschmesser, Chef, Dosenöffner, Funkturm, Geburtshelfer, Geheimagent, Handfeuerwaffe, Hausmeister, Hochspannungsmast, Injektionsnadel, der kleine Bruder, Liebesradar, Lippenstift, Lustzapfen, Maulwurf (homosexuell), Mundstück, Musikantenknochen, Not am Mann, Ofenreiniger, Schaumschläger, Schwellkörper, Stealth Fighter, Solomuskel, Stammbaum, Stoßstange, Unterarm, Verkehrsader, Vizepräsident, Wasserhahn, Wulst, Zahnstocher, Zapfsäule
Geschlechtsverkehr
Nahkampf, Frontalzusammenstoß, Tag der offenen Tür, Stichtag, letzte Ölung (vor einer Reise), der Wind bläst (im Freien), Vitamin F, One Night Stand: Hit'n'Run, mathematisch: Die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen.
Penis und Hoden
Wurst und Bohnen, Alpha und Omega, Haut und Knochen, Pfeil und Bogen, Sack und Pack
Erektion
roter Riese, "da geht einem das Messer in der Tasche auf", "Da ist wieder Tinte im Füller", "Mir geht ein Licht auf", "Es steht mir bis hierher", "Er steht vor der Tür", "Er macht sich breit", Wärmedehnung, aus der Haut fahren, aufgehender Stern
Hodensack
Drüsenhalter, Einkaufstüte, Hängematte, Krabbelbeutel, Samenbank
Hoden
Die Eier des Kolumbus
Sperma
das Kind im Manne, Handgranate (bei Masturbation), Buttermilch, Götterspeise, ungelegte Eier, Mundwasser, Munition, Natur, Opfer, Tropfen auf dem heißen Stein (bei Masturbation), Rohkost, Rührei, "Jetzt gibt's Luft", Ausläufer
Sperma und Penis
Batman und Robin, Mark und Bein
Sperma eines anderen bei der eigenen Frau
eine heiße Spur
Damm
zwischen Tür und Angel
Penis eines alten Mannes
abgebrochener Backenzahn, weiche Banane
Schamlippen
Oberlippen und Unterlippen (Äußere und innere Schamlippen). Steigerung von Schamlippen: Schamlippen--Schamlappen--Schamlumpen.
Brüste
Gazongas, Mugumbas, Sie hat ein großes Herz, Vorgarten, Obergeschoß, Holz vor der Hütte
Clitoris
Blinddarm, Mutterkorn, kitzliger Punkt, Türklingel, Verkehrsknotenpunkt, Der kleine Mann im Boot
Hymen (Jungfernhäutchen)
Eingangstor, Sicherheitsschloß, Tresor, der eiserne Vorhang
Furz
Gruß aus Darmstadt. Furz, wo aus Versehen ein bisschen mehr rauskommt: Falscher Freund (offizielle medizinische Bezeichnung)
Gesäßbacken
Kotflügel, Hinterreifen, Gesäßspalte: Bubifurkation.
Selbstbefriedigung
Alleinunterhaltung, Eigenbau, Schnellhilfsdienst, Selbstaufopferung, Selbstbedienung, Selbstentzündung, Selbstgespräch, Soforthilfe, Faustrecht, Zitterpartie, der kalte Krieg
Scheide
Land wo Milch und Honig fließt, Absaugevorrichtung, Aquarium, Bahnhof, Batterie, Bauplatz, Engpass ("sie klemmt"), Entschleimer, Familiengruft (Inzest), Heimaterde (Inzest), Feuerofen, Freudental, Gebärmutter, Goldmine (Scheide einer Prostituierten), Hauptportal, Lustschloss, Melkmaschine, Mutterboden, Mutterschiff, Oase, Ofen, offene Wunde, Quellgebiet, Saftpresse, Schandfleck, Schlüsselloch, Schützengraben, Das Schwarze, Tiefsee, das Tier, Unterdruckkammer, Unterweite, Vorhölle, Vormund, Wasseranschluss, Meeresenge
Gutes Masturbieren
gutes Vibrato, Gold in den Fingern, gut von der Hand gehen
Kacken
In Ruhe ein Ei legen, (wenn's gerade rauskommt:) Flucht aus Alcatraz.
Kopulieren
Den Braten in den Ofen schieben, den Knüppel zwischen die Beine werfen, den Hotdog in das Brötchen schieben, ein Rohr verlegen, das Schiff in den Hafen steuern, den Hochspannungsmast anzapfen, den Schatz vergraben, jemanden auf einen Sprung besuchen (außerehelich), perforieren, das Sachgebiet bearbeiten, in den Venusberg eintunneln, das Kriegsbeil begraben, eine Symbiose eingehen, das Tier füttern, auf Tauchstation gehen, den Maulwurf graben lassen, den Ofen heizen, den Stecker in die Dose stecken, den Schmerz stillen, den Bruder taufen, ins Schwarze treffen.
Sex mit einer älteren Frau
Alte Besen kehren gut, Salami in den Flur schmeißen, Ich habe Fahrrad fahren auf einem alten Fahrrad gelernt, mit alten Pfannen lernt man das Kochen.
Schwuler Sex
Jemanden von der anderen Seite kennenlernen, Der andere Bahnsteig, die andere Fakultät, Wärmelehre, Wurstsalat (schwule Orgie), Rückkopplung, in den Keller gehen
Schwuler Mann
Kollege vom anderen Fachgeschäft, Homokrat, Hans Andersen, Arscheologe, Hintermann, Popolarforscher, Mercedes 175 (reicher Schwuler), Wärmflasche, am 17.Mai geboren
Schwulenlokal
Saftladen, heiße Höhle
Sex von hinten
Rückendeckung, Rückstoß
Lesbierin
Das starke Geschlecht, Vati
Lesbisch koitieren
Zum Kaffeeklatsch gehen
Urinieren
Einen warmen Strahl zur Erde senden, die Schlange entgiften, einem kleinen Jungen die Welt zeigen.
Mann
Samenleiter, Sack im Haus, 70 Kilo Muskeln mit Samenstrang, 80 Kilo Leberwurst, hässlicher Mann: Radioactive Adam, Ding aus dem Sumpf
Bitte, Frau Lewinski... |
Wer kennt nicht Clinton's Aussage "I did not have sexual..." Wir haben es mit Musik untermalt. Unbedingt anhören. Bill Clinton #1
(179k) Alle Stücke sind im mp3-Format. |
Wussten Sie, dass... |
dass es in Deutschland folgende Städte/Dörfer gibt?
Geilsdorf, Schwarze Pumpe, Poppendorf, Poppenhausen, Neu Strenz, Vögelsen, Sörgenloch, Deizisau, Stutensee, Kumhausen, Hackermoos, Feucht, Puschendorf, Rohr, Möser, Cremlingen, Hetendorf ("Hete"=Begriff in der Homo-Szene für "Heterosexueller"), Busendorf, Wixhausen (bei Darmstadt), Geilenkirchen, Sexau, Busenhausen, Tittenkofen (Gem. Fraunberg), Fickmühlen (liegt neben Flögeln, Hymendorf und Drangstedt), Venusberg, Hodenhagen, Tuntenhausen
dass "Muschi" auf japanisch "Feucht" heißt?
dass nicht Männer Eier haben, sondern Frauen?
dass es Gleichberechtigung ist, wenn Frauen beim Pinkeln stehen müssen?
Lustige Starnamen |
Bill Cliton
Tom Petting
Whitney Husten
Kot in der Akte
Witze und Sprüche |
Die Maße meiner Frau: 90-60-90. Und das andere Bein auch.
Sie wissen, dass Sie ein Langweiler sind, wenn Ihre Lieblingssexstellung die stabile Seitenlage ist.
Läuft Rotkäppchen auf dem Weg zur Großmutter durch den Wald. Der Kuchen und der Wein, den Rotkäppchen der Großmuter mitbringen soll duftet hervorragend. Auf einmal sieht es den Wolf im Dickicht sitzen und fragt: "Wolf! Aber warum hast du denn so große Augen?" Meint der Wolf: "So ein Mist, nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Warum sind Männer immun gegen Rinderwahnsinn? Alle Männer sind Schweine.
Der einzige, der hier lacht, ist dein Bewährungshelfer
- Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können.
- Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
- Warum haben Frauen ein so breites Becken? Damit Sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
Warum kann man Frauen nicht trauen? Ich traue keinem, der 6 Tage blutet und nicht tot ist.
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen
Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina? Frau.
Mir laufen seit 3 Jahren keine Frauen mehr hinterher. Ich klaue keine Handtaschen mehr.
Der Unterschied zwischen Flugzeug und Baby. Das Flugzeug geht von city zu city. Das Baby von titty zu titty.
Was hat ein Auge, zwei Daumen und ist tierisch gut im Bett? Ich .-)
Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen.
Die Idealmaße einer Frau: 90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
Ich bin gut drauf, wer ist gut drunter?!?
Kommt 'ne Frau beim Arzt.
Schiffen ist kön, schicken ist föner!
Wer das liest...steht in meiner Pisse.
Gut Dung will Weile haben.
Schlafende Hunde soll man nicht decken
Ein Chinese geht zum Einkaufen in eine Bäckerei. Nach 1 Minute kommt er aus dem Laden raus und hat die beiden blonden Bedienungen an der Hand. Was hat er wohl im Backladen gesagt ? Zwei Blödchen bitte!
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn man einer Frau mit einer Pfauenfeder über den Bauch streicht. Pervers ist wenn der Pfau noch dranhängt.
Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
"Herr Doktor, ich habe ueberall gruene Punkte...", "Haben Sie denn auch einen gelben Sack ?"
"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!"
"Sie haben recht, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den A*sch!"
"Mach ich auch normalerweise, aber diesmal musste ich 2 Suppen bringen"Neulich beim Einstellungsgespräch:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte" - "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke" - "Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten" - "Amsel, Storch, Meise."
"Drei Flüsse in Dänemark" - "Das weiss ich leider keinen"
"Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.""Ich liebe dich", sagte der Elefant zum Frosch und sprang ins Wasser.
Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.
Wer sündigt, schläft nicht.
Du bist so fett, dass du eine Landkarte brauchst um dein Arschloch zu finden.
Du bist so hässlich...wenn du am Strand liegen würdest, dann würde Greenpeace vorbeikommen, um dich wieder zurück ins Meer zu schmeißen.
Was ist das wichtigste Stück Haut einer Frau? Das zwischen Arsch und Muschi, wenn das nicht wär, wär die Muschi ganz schön im Arsch.
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich nicht mehr so sicher...
Was haben alle gegen Beamte? Die tun doch gar nichts.
Der Klügere gibt nach! solange, bis er der Dumme ist.
Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt? Richtig, ein Kaugummi.
Was ist lang, hart, hat Haare, macht rhythmische Bewegungen wo es feucht und warm ist? Richtig, eine Zahnbürste.
Klospruch ganz unten an der Tür: "Nehmt euch in acht vor Limbo-Tänzern"
Eva hat Adam zum Apfelessen verführt.
Gott (sehr zornig): "Dafür mußt du bluten."
Eva: "Kann ich's in Raten bezahlen?"Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.""Zuerst die gute Nachricht: Seit der letzten Behandlung ist Ihr Penis um 4cm gewachsen. Und jetzt die schlechte: Es ist Krebs."
"Ihre Frau soll ja ganz gut im Bett sein"
"Ich weiss nicht. Die einen sagen so, die anderen so"Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann am Hodensack. Als er nichts feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein mieses Programm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."
Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient.
"Die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen."
"Und die Gute?!" "Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins Bett.""Was ist rot, stinkt und liegt hinter der Scheune?" Antwort:"Eine alte Bauernregel"
Und bist du nicht willig so rauch ich im Wald
Reim dich oder ich schleim dich |
Erst spielten sie am Teich ein Weilchen,
dann spielten sie mit weichen Teilchen.Was sich neckt, das leckt sich
Was du nicht willst, das man dir tu,
das füg' doch einem andern zu.Sagt Abraham zu Bebraham
"Ich willn Cebra ham".Mädels, die die Wimpern pinseln,
tun meist auch beim Pimpern winselnNachts sieht man Pudel rennen
-sie wollen beim Rudel pennenAuf der Liebesreise
sprach der Leibesriese:
"Reib es Liese"
Und sie rieb es leise.Ich geh mal in den Birkenwald
-meine Pillen wirken bald.Der Scheich und die Scheichin
schleichen zum Deich hin,
da fällt der Scheich hin.Gibst du Opi Opium,
bringt Opium Opi um.Die Bäuerin schaut den Bauer an,
der Bauer Nadja Auermann.Siehst du die beiden Moppel dort,
die sind ein Grund zum Doppelmord.In Hosen mit Hängeärschen
muss Enge herrschen.
Letzte Worte |
"Guck mal, was ich im Wald gefunden habe"
"Wozu ist dieser Knopf hier?"
"Mach keinen Scheiß"
"Selbst ist der Mann!"
"Riechst du das auch?"
"An der Ampel rechts"
"Wie funktioniert das hier?"
"Die ist doch schon längst entschärft"
"So, jetzt lass MICH mal ran"
"Ach was, so ein Unsinn"
"Hey, guck mal, kannste das auch?"
"Und jetzt mit geschlossenen Augen"
"Wetten, dass das DOCH geht?"
"Wird schon nichts passieren"
"Wir haben Vorfahrt"
Before-After: Der Beweis |
Kacken |
Wir gehen alle nach Toilette zum Kacken: kacken.mp3 (77k)
DJ Sammy (Loona) im Interview.Trappatoni: Was machen Strunz? habenfertig.mp3 (191k)
Original Trapatoni Aufnahme von Johannes Helminger J.Helminger@best.baynet.de).
Erich währt am längsten |
Das Deutsche wird immer mehr verdrängt.
Deshalb sollte man statt den folgenden ausländischen Vornamen, die urdeutsche Version benutzen:
Falsch: Brad Korrekt: Brett Falsch: Kyle Korrekt: Keil Falsch: Bruce Korrekt: Brust Falsch: Russel Korrekt: Rassel Falsch: Denzel Korrekt: Densell Falsch: Mike Korrekt: Mikrophon Falsch: Bill Korrekt: Rechnung Falsch: Dennis Korrekt: Tennis Falsch: Claire Korrekt: Klär Falsch: Jill Korrekt: Saft Falsch: Matt Korrekt: Mett Falsch: Dick Korrekt: Doof Falsch: Brandy Korrekt: Whiskey Falsch: Tod Korrekt: Tot
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Ach so! Fröhliche Weihnachten!